Me pergunto como tem gente que ainda usa isso aqui, mas acho que cada louco com a sua mania não é mesmo. Apareço de vez em quando só pra dar uma olhadinha, ver o que as pessoas estão aprontando por aqui. Pelo visto nada de muito significativo. Era o tempo em que o flogvip era um sucesso e todo mundo queria milhões de visitas e ser o mais famoso, o mais conhecido, melhores edições... Isso tudo parece meio superficial pra mim hoje em dia, mas todo mundo já teve sua fase. Minha vida anda tão parada que a vontade as vezes é de sumir. Simplesmente desaparecer. Arrumar umas roupas na mochila e desaparecer do mapa, deixar todo mundo que conheço pra trás, todo mundo mesmo, isso inclui meu namorado. Não me leve a mal, amo ele mais que tudo nesse mundo. Só sinto que, sei lá. Me sinto sufocada na minha própria vida. Não são as pessoas, sou eu. Cansei disso tudo, cansei de viver isso tudo. Queria ir pra um lugar onde ninguém me conhece, absolutamente ninguém, um lugar onde posso ser quem eu quiser e ninguém vai poder se meter na minha vida ou tentar palpitar. Um lugar onde possa ser quem eu quiser. Faz algum sentido? Eu só queria desaparecer do mapa mesmo. Nunca mais ver ninguém que eu conheço. Talvez isso realmente aconteça. Se tudo der certo, e vai, breve me mudo pra São Paulo junto com mozão. Deixar tudo pra trás, família, amigos, parentes... Tudo. E, sabe do que mais? A ideia me faz muito feliz. Sei que estou bem dividida quanto isso por causa da minha mãe. Não sei viver longe dessa velha, e por causa do meu... Cachorro... Sim, eu sei. Não preciso explicar minha mãe né, é meio óbvio. Meu cachorro tipo... Ele é meu melhor amigo, sabe? Quando eu não tinha absolutamente ninguém, lá estava ele do meu lado, latindo pra eu parar de chorar. Sou uma pessoa extremamente apegada à animais e ele é tipo o amor da minha vida versão canina, sei que não posso levar ele comigo, mas dói do mesmo jeito. Até do meu irmão vou ficar com saudades - mesmo ele adorando brigar comigo sempre que pode. Mas meu Gregor :( não há duvidas quanto meu amor por morzão e minha vontade de passar o resto da vida com ele, mesmo assim dói. Deixar as duas pessoas mais importantes da minha vida pra trás, mas essa é minha vida agora e mesmo amando minha mãe do fundo do meu coração, dói mil vezes mais me ver longe do mozão todos os dias. Acordar sabendo que ele não ta ali é a pior coisa que existe e eu não aguento mais isso. Cada segundo isso consome uma parte de mim, eu não sei viver sem ele e eu não quero saber. É só difícil dizer tchau, ainda mais eu que nunca soube lidar nem com finais de filmes... Não é um fim, sei disso, mas dói.